Bzdurki i bzdureczki

Tutaj lądują przeróżne papierzyska skierowane do Puchona. Własnego stworzenia latającego nie posiada (chociaż chciał mieć kiedyś nietoperza), więc wykorzystuje niecnie szkolne sowy. Albo nieco podstarzałego (nadal złośliwego) Syka matki.

Czekolado oblana dziwnym czymś!

Jak chcesz, żebym odpisywała na Twoje listy, to postaraj się pisać je trochę krótsze. Mam za dużo rzeczy do roboty, żeby bite pół godziny odpisywać na te Twoje wynurzenia, które wcale nie są aż tak fajne.
Lamiz, ty masz coś w głowie czy tylko tak skutecznie udawałeś to przez wszystkie lata? Nie żartowałam, mówiąc Ci o listach, bo faktycznie je wysłałam - za to same listy były żartem. Naprawdę tak trudno to załapać? Nareszcie się dowiedziałam, dlaczego mamusia wysłała mnie do mugolskiej podstawówki, jestem pewna, że Tobie przydałyby się lekcje czytania ze zrozumieniem.
Poza tym traumy są fajne. (w tym momencie nastąpiło dużo pokreślonego tekstu, bo po jakiś pięciu linijkach zorientowałam się, że piszę takie głupoty, które nawet Cristina by wykreśliła)
Ja? Okrutna? Milcz, psie niewierny! Zapomniałeś, że jestem Twoim Cezarem? Powinieneś mnie wielbić na klęczkach i z wyciągniętą ręką, a zamiast avowania słyszę te oszczerstwa. Jestem nieskończenie Niewinna i Urocza, niczym te Twoje Borsuczki (bo ty sam na pewno taki nie jesteś).
No i się wydało... Zapomniałam, że nie byłeś na balu, więc nie wiedziałeś, jaką mam świnię wśród przyjaciół. Wyobraź sobie, że Jensen wyszedł na środek i wszystkim to ogłosił, chociaż ci kretyni przez dobre parę godzin zastanawiali się, kto jest za to odpowiedzialny. Sama nie zachowałam się lepiej, bo zanim musiałam stamtąd zwiać (wierz mi, chciałbyś zobaczyć moją błyskawiczną zmianę stroju i epicką ucieczkę - Cento Onis do stworzenia dużej ilości dymu i Zaklęcie Kameleona, uważam, iż wyszło mi to naprawdę zacnie), zasugerowałam, że to Elle doprawiła poncz ruską. Co akurat było prawdą, ale nadal - wściekłam się na Kinghsley'a, a wyładowałam na Hall. Dziwisz się, że nie rozmawiam z obojgiem od czasu balu?
I, hej! Byłam w drugiej klasie, kiedy chciałam odprawić ten rytuał i nawet Baxter nie zaryzykowałby twierdzenia, że miałam wtedy cycki! No i po co mi miotacz ognia, skoro umiem Pożogę?
Nie mam czego niszczyć, bo żadnych uczuć NIE BYŁO. Tylko mi się tak wydawało. A skoro nic do niego nie czuję... no właśnie. Dlaczego miałabym zmuszać się do tworzenia relacji z nim bazując na czymś innym, niż na seksie? Akurat na ten nie mogę narzekać. Układ idealny.
... Zaraz. To ty nie wiesz, że spałam z Baxem na początku tego roku? Chłopie, na jakim ty świecie żyjesz i gdzie masz uszy, wszyscy o tym gadali... Nienawidzę, kiedy jestem na językach innych, ale akurat do podawanych dnia następnego wiadomości z kim i kiedy się przespałam, powinnam się przyzwyczaić. Zresztą, jest małe prawdopodobieństwo, że się pomylą, biorąc pod uwagę ilość moich partnerów seksualnych (to brzmi tak niesamowicie dojrzale, że parsknęłam śmiechem pisząc to określenie!).
Ale Benny, koty są takie... staropanieńskie. Idealnie by do nas pasowały! Jednak - jak sobie życzysz. Będę układną i sympatyczną żonką, idealnie pod kapciem mojego pana męża. Już nie mogę się doczekać tych czasów, ciekawi mnie, kiedy wszystko dookoła samoistnie zacznie wybuchać.
Och, mój drogi, moja matula nie była w Slytherinie dlatego, że ona może krzyknąć na środku Pokątnej: jam niewinna! i wszyscy jej uwierzą. W przeciwieństwie do mnie. Zawsze jej tego zazdrościłam...
Nie pijam bez Ciebie! Nie częściej, niż raz w tygodniu, przysięgam!
Podoba mi się ta nazwa. Bardzo Burżuazyjne Cuksy. Ale impreza będzie na wieży astronomicznej. To idealny sposób na wspieranie selekcji naturalnej w eliminowaniu słabych głów, w końcu tak łatwo z niej spaść! Wieża będzie idealna, to wcale nie jest tak mała przestrzeń, poza tym jest okrągła, a wszyscy wiedzą, że okrągłe pomieszczenia są dużo większe, niż się wydaje. Poza tym zawsze można będzie wytknąć część ludzi na schody. Bo tak, masz rację, limit wieku będzie konieczny. Zajmiesz się anonimowym wysyłaniem zaproszeń z datą i miejscem naszej małej imprezy? Pamiętaj, żeby zaprosić też nasze nauczycielskie trio! Marcin bardzo by się obraził, gdyby na jakiejś imprezie był jego bimber, a on nie.
Ręka mnie już boli od tego pisania. Najlepiej przedyskutujmy sprawę imprezy już twarzą w twarz, na odległość nie mogę Cię wystarczająco zmolestować. Pamiętaj o tym veritaserum, nie wiem, ile to świństwo się warzy, ale musisz się wyrobić!

Niecycaty Przyjacielu Który i Bez Cycków Jest Zajebisty!

Na wstępnie...
O mój słodki Boże, gdybym był gejem, to bym Cię wycałował gdzie bym dosięgnął, bo cyckowa poduszka jest najzajebistszym prezentem ever, o rany, podjarałem się, teraz mogę umrzeć szczęśliwie! I jeszcze przeciwkacowy! O raaaany!
Niestety, ja jestem tylko biednym, małym, niewinnym Gryfiakiem i nie mam jak Ci kupić cokolwiek, ale bądź pewny, że za cycpoduchę Ci się odwdzięczę!


A teraz list.
Kochany mój żółciutki, w cuda wierzysz? Ja nawet jak się spasę to wyglądam zajebiście, w co chyba nie wątpisz. wystarczy włożyć garnitur, w garniturze nawet grubaski są zajebiste.
Nie to, żebym miał coś do grubasków, grubaski są spoko, jak bym był grubaskiem, kochałbym się jeszcze bardziej, bo miałbym swoje cycki...
O matko, eureka!
Nie, nie spasłem się, nadal jestem najseksowniejszym z Gryfonów w tej szkole. Ostatnio udało mi się załapać okazję 4 za jednym razem, czyli zmacałem cztery pary pięknych, jędrnych cycuszków. Mówię Ci, czułem się jak po wypiciu Felixa.
Zszedłem z tematu...?
Oczywiście, że zaplanowana! Jakże śmiesz w to wątpić. Będziemy najebani, najarani i będziemy ruchać wszystko co się rusza, może nawet jakiegoś profesora. Ale to tylko w sytuacji, kiedy będziemy BARDZO najebani.
Pf! Ja nie palę! Czy Ty mnie widziałeś kiedyś z papierosem w ręku? Kochanie (dobra, wiem, że to gejowskie, milcz), jeśli nawet, to tylko podtrzymuję żar, żeby nie spadł...
... A z tego co słyszałem, fajki strasznie podrożały, a ja jestem tylko biednym Gryfiaczkiem...
A poza tym, większość lasek będzie tak najebana, że nie będą patrzyły na to, czy śmierdzę dymem czy nie. Jeśli wiesz, co mam na myśli.
Nie, za cholerę nie pamiętam jakim cudem wylądowałem w tej zbroi, na szczęście dzięki Tobie przynajmniej wiem kto mi to zrobił. I cóż, powiem Ci, że do teraz nie pamiętam co się na tamtej imprezie działo. Ale ja lubię pić, a jak ma się okazję, to się korzysta, niestety, moja głowa lubi protestować, więc nie możemy się zgrać.
Z papierosami czy bez i tak obudzę się pewnie gdzieś w sowiarni z wielką sową śnieżną na czole, skubiącą resztki ciasta z mojego garniaka.
To nie brzmi zachęcająca, ale i tak mnie znasz, więc wiesz, że się najebię w cztery smocze dupy.
Do Stanów? Do TYCH Stanów?! O człowieku, to brzmi awesome, MUSIMY to zrobić, naprawdę! Zabieram ze sobą swoją cycpoduszkę i w każdej chwili mogę wyjeżdżać!
AAAA! ONAMANAWETSTERCZĄCESUTKIBOŻENAJLEPSZYPREZENTŚWIATA!
O człowieku. Och. Mój. Żółciutki. Z najkurwawiększą ochotą wyjeżdżam z Tobą do Stanów, Twoje słowa mnie całkowicie przekonały! Cycki, cycki wszędzie, to musi być kurwa życie.
Czyli mówisz mi, że poruchamy?
Mówiłem już, że to zajebisty pomysł?
Tak, jest mi zajebiście, tylko trochę mi brak naszych kłótni. No stary, nadal myślisz, że to tyłek jest lepszy niż cycki? Nie ma NIC lepszego niż cycki. Chyba, że dwie pary cycków.


PS. OMG OMG OMG CYCPODUSZKA!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Przyjdę, ale Veritaserum zgodzę się wypić jedynie pod warunkiem, że wcześniej próbka zostanie mi dostarczona do zbadania. Nie wypiję niepewnego eliksiru.

A. M.

PS: Nienawidzę anonimów, Lamiz.

Dla Anastasie domyślenie się nadawcy nie było cudem, tylko zdrową logiką. Według jej - zawsze aktualnych - informacji były w szkole trzy osoby, które potrafiły uwarzyć jakikolwiek eliksir prawdy. Siebie i Kinghsley'a odrzuciła na wstępie, więc został Benny Lamiz.

Lysia niewiele zrozumiała z listu, który dostarczyła jej prześliczna sóweczka - za dużo przydługich zdań i niezrozumiałych wyrazów, ale mimo to udało jej się wyciągnąć z treści, że będzie impreza, ale żeby była, musi się zgodzić. Nie doczytała na co - papierek zbyt szybko się zapalił. Ale odpowiedziała niezwłocznie - nawet nie szła szukać pergaminu, odpisała na papierku od zjedzonego przed chwilą toffi, a że nie zmieścił się podpis, zawiązała sóweczce na szyi żółtą wstążkę zdjętą z włosów.

Zgadzam się!