Jensen Kinghsley

Kche, kche, kche!

Tak, masz moje przyzwolenie, że możesz patrzeć jak uprawiam seks. W sumie… Przecież i tak już wiele razy mnie na tym przyłapałeś. Mam nadzieję tylko, że nie będziesz kradł mi partnerki jak to miało miejsce w ’90.
Nie mam nic przeciwko temu, aby być królikiem doświadczalnym. Eliksiry uczniowskie zawsze mnie fascynowały. Głównie zaczęło się to od lekcji, podczas której zamiast eliksiru uspakajającego sam uwarzyłem sobie eliksir dający takiego kopa… Faza trzymała mnie z dobre trzy dni! Szkoda tylko, że przez sześć dni leżałem w Skrzydle. Mimo to – to były najcudowniejsze trzy dni w moim życiu!
Dziwka uczennica? Chujowa ślizgonka? Aż boję się zapytać co ci zrobiła… Jednak dziwię się, że ją tak wyzywasz. Jesteś mistrzem eliksirów, dude! Wystarczy tylko jej coś podać… I koniec nerwacji! Ja tak zawsze robię – tyle, że nie podaję komuś eliksirów, a ciskam zaklęciem.

Tak. To jest, proszę państwa, wyjec. A wiadomość, którą za chwilę usłyszy Jensen, została wypowiedziana pełnym wściekłości (no, nadal z nutką rozbawienia, bo była zachwycona swoim wyjściem) głosem Cristiny Reed:

PIEPRZ SIĘ SAM, KINGHSLEY!!!

Musimy porozmawiać. Kiedyś tam... Bo zaczynam się gubić w tym wszystkim co się dzieje dookoła.

Jesteśmy straszni, Jens. Już wydawało mi się, że udało nam się dogadać, że wyjaśniliśmy sobie wszystko, że znaleźliśmy nić porozumienia, a tu proszę - zaczynamy od początku... I nie, nie oskarżam teraz ciebie. To tak samo moja wina, co Twoja. Rozumiem, że prawo na wyłączność dotyczy też rozmawiania z innymi facetami, niż ty? Przecież to był Marcin, (podkreślone jakieś siedem razy, a koniec końców nawet wzięte w ramkę) do cholery! Czyli ty masz prawo tańczyć z najbardziej napalonymi laskami w Hogwarcie, a ja nawet nie mogę rozmawiać z naszym wspólnym przyjacielem?

Okej, to brzmi, jakbym była zazdrosna. W tej "przyjaźni" zazdrość jest zdecydowanie Twoją domeną (no i w Twoim wykonaniu wychodzi całkiem uroczo).

Nie chcę znowu się z Tobą kłócić. Wystarczy mi to, że wpakowałam się w niezłe bagno z Ellie, i tak, możesz powiedzieć, że jestem zupełnie niemyślącą kretynką, nawet ci przyklasnę (chociaż Ty pewnie nazwałbyś mnie lepiej).

Pasuje Ci następna sobota koło 20? Wszystko jedno gdzie, może być nawet w Świńskim Łbie. Będę miał dużo Ci do opowiedzenia. Stwierdzisz, że zwariowałem do końca... Ale cóż, raz się żyje!

Pacnąłem sobie datę w kalendarz, aby nie zapomnieć. Rzucę jeszcze parę zaklęć na swój gabinet, żeby nam już nikt nie przeszkadzał. Taaak, zrozumiałem, że masz mi coś ważnego (bardziej niż ja) do powiedzenia.

Na górze róże, na dole fiołki, a my się kochamy jak dwa aniołki!


P.S. Kurde, wiedziałem, że mnie coś zdradzi... Pieprzony kolor atramentu!!!

Jakiś melanż przedświątecnzy się szykuje czy nie? Potrzebuję się najebać. I tak porządnie. Dziadek przysłał mi kolejną skrzynkę bimbru. Wpadasz? Może nawet dzisiaj wieczorem?

Czekam u siebie w gabinecie! Jeśli nie znajdziesz spodni, nie martw się. U mnie panuje taki gorąc jakbyśmy przenieśli się do tropików. Sam ledwo co wytrzymuję w ubraniu. Bynajmniej wódka jest zimna (jak ja kurna kocham czary)! Weź popitę, bo zamierzam obalić naprawdę dużo!

Nie wiem czy mi się pomyliło czy w święta wypada Prima Aprilis? Zaraz poszukam w kalendarzu.

Kurwa, nie ma nic takiego w kalendarzu. W dodatku moja matka stwierdziła, że chyba sobie żartuję, bo jedynym kalendarzem, który posiadała był taki, w którym zaznacza kiedy dostała okres.

*w tym miejscu list był nieco zapaćkany przez prawdopodobnie mleko oraz płatki śniadaniowe*

Znowu przeczytałem ten list. Przepraszam za zabrudzenia, ale nie chce mi się szukać nowego pergaminu.

Jeśli bycie wice dyrektorem nie nakłada na mnie obowiązku pastowania Ci butów, to spoko! Będziemy rządzić tą szkołą! Wódka dla wszystkich!


P.S. Wybacz, że nie mam pieczęci, ale chyba zjadł ją Jarvis... Przynajmniej tak twierdzi moja matka.

Gorsze prace? Zaczynam się bać! Mimo to cieszę się, że nie zostałem mianowany na kierownicze stanowisko sprzątające... Chociaż może pod nazwą 'wicedyrektor' masz to na myśli? Sprzątanie trupów, testowanie eliksirów, torturowanie uczniów (bardzo chętnie użyję swoich zaklęć na młodym Shepardzie albo na Króliku!).

Moja matka codziennie mnie zaskakuje. Ostatnio, oglądając Star Warsy, wpadłem na pomysł, że zostałem spłodzony przez midichloriany albo inne dziwne coś, które ukradła z Departamentu Tajemnic. Tak porąbanej kobiety niż ona jeszcze nie poznałem.

A wg to mój dziadek posyła Ci pozdrowienia i dopytuje się czy w wakacje znowu wpadasz do Polszczy. Zresztą... Moje "kuzynki" (trudno nazwać je kuzynkami, ale zawsze noszą to samo nazwisko co ja) także dopytują się o Ciebie, ogierze.

Jensen od Lizzie dostaje co następuje: kubek gryzący w nos, warczące freesbe, butelkę Krwiosyropu ;2 Żelowe Ślimaki; Miętowe Ropuchy [5szt]; 12 Szklanych Próbówek