Skrzynka Baby Jagi

Hoduj sobie co chcesz, masz moje królewskie zezwolenie. Merlinie, mam chyba dzień łaskawości. Niedobrze ze mną, łaskawość nie jest moją mocną stroną. Nic nie piłam, by tak się zgadzać. Cóż, powiedzmy, że masz u mnie fory, o. Ciesz się nimi i doceniaj to, innego takiego człowieka zapewne nie spotkasz na tym nędznym padole! Zabawy z egzaminatorami? Zakładam, że nie chodzi ci o pisanie tych wszystkich bzdetów i marnowania niepotrzebnie pergaminu. Zabawianie się z egzaminatorami płci męskiej? Mrrr...jeśli nie byliby zbyt starzy, chociaż z pogłosek wiem, że prawie zawsze wybierają stare dziady, bo niby bardziej doświadczone. Nie, tylko nie to, oni są mniej na mnie odporni! W końcu na pewno będę zmuszona użyć swojego wrodzonego uroku, by trochę mi oceny podwyższyli! Ja bez drobnej pomocy nie zdam dobrze takiego wróżbiarstwa, nawet na Z. W cuda nie wierzę. Nie, żeby mi zależało, ale duże T nie wygląda ładnie na tle P i W. To tak, jak porównanie czarodziei do mugoli. Przeklęty Shepard, przeklęty jego przedmiot. Zawsze zmyślam to, co najbardziej jest oczywiste i póki co nabiera się na to lub nie ma serca zaprzeczyć. Kto by miał serce zaprzeczyć mi? Tak czy inaczej ledwo się powstrzymywałam przed rzuceniem kuli w jakiegoś dzieciaka i teatralnym wymaszerowaniem z sali. Należy mieć nadzieje, że natrafię na samych kretynów płci brzydkiej.
Zakrwawiony tasak? Widzisz, nadal wielu mnie nie posądzą nawet o najmniejsze zło i nie śpieszy mi się do tego, by ich poglądy popsuć. W nocy, w przebraniu, na Halloween - nie omieszkam. Może się przebiorę za Zamordowaną Pannę Młodą i mordowała po kolei swoich pseudo niedoszłych mężów. Czyż to nie piękne? Biała, pokrwawiona suknia, śliczny welon i tasak. I niewinna, mordercza minka.
Imperius! Cruciatus i Avada! Moje ciche marzenia. Trzeba się dokształcić, oj trzeba, tak po kryjomu, by nas za szybko nie zesłali niewiadomogdzie za używanie niedozwolonych zaklęć lub bardziej usiłowanie używać. Co do trzepotania rzęs - nie każdy jest przymulonym idiotą i nie zawsze to wystarczy. Wystarczy dać takiemu żywy pokaz tego, co się z nim stanie, gdy odmówi. Na pewno zdajesz sobie sprawę z siły gróźb, prawda? A ja mam wysublimowane pomysły na grożenie.
Nasz kochany Baxterek? Dobrze, że mi przypomniałaś. Miałam plan go nieco poturbować (a żeby tylko to!). Niesamowicie irytujący osobnik. Jak go porządnie nastraszę to może przestanie patrzeć się tam, gdzie nie zasługuje. Zazwyczaj aż tak mi to nie przeszkadza, ale on jest zwyczajnie okropny! Nie mam nic przeciwko wysłaniu mu czegoś takiego, mam tylko zastrzeżenia do materiału piśmiennego. Po co marnować kilka sykli na czerwony tusz jak można się posłużyć prawdziwą krwią? Chłopaczek bardziej weźmie to na poważnie.

Przed tobą wylądowała sowa Jarzębiata. Niczym szczególnym się nie wyróżniała. Jeśli podczas śniadania często ci się nudziło i zamiast zabierać najlepsze smakołyki ze stołu, lub nie posiadasz własnej sowy, z pewnością w twoim czerepie zabłysła lampka zrozumienia. Ów ptak należał do licznej kolekcji sów szkolnych. Sowa usiadła na twojej głowie, przy okazji wprawiając w nieład twoje włosy. Zahukała, chcąc zwrócić Twoją uwagę na kawałek pergaminu przywiązany do jej łapki.

Po minucie od dotknięcia przez Ciebie pergaminu nastąpi samozapłon. Radzę się streszczać, bo za poparzone palce i spalone rzeczy autor wiadomości nie odpowiada.
Jak z pewnością wiesz panna Cristina Ly Reed niedawno przekroczyła magiczną granicę dojrzałego wieku (wiem, brzmi to zabawnie z zestawieniem z Kristiną). Tak więc szykuje się nie byle jaka impreza. Jednak, jeśli chcesz wziąć w niej udział będą Cię obowiązywało parę zasad, których nie da rady złamać (lepiej uwierz na słowo). Musisz zgodzić się dobrowolnie na złożenie przysięgi Wieczystej i prawdopodobne zażycie Veritaserum. Kantowanie i oszustwa będą surowo karalne. Pod żadnym pozorem nie możesz pisnąć nawet słówka jubilatce! Wyślij odpowiedź tą sową.

Pismo było aż tak bardzo bezosobowe, że wywnioskowanie kim był nadawca graniczyło z cudem. Dokładnie po minucie od odczepienia pergaminu od sowy, wiadomość spłonęła.