Avérille de La Fontaine

Przed tobą wylądował dość rosły puchacz. Niczym szczególnym się nie wyróżniał, Jeśli podczas śniadania często ci się nudziło i zamiast zabierać najlepsze smakołyki ze stołu, lub nie posiadasz własnej sowy, z pewnością w twoim czerepie zabłysła lampka zrozumienia. Ów ptak należał do licznej kolekcji sów szkolnych. Sowa ze zniecierpliwieniem podrapała cię pazurem, chcąc zwrócić Twoją uwagę na kawałek pergaminu przywiązany do jej łapki.

Po minucie od dotknięcia przez Ciebie pergaminu nastąpi samozapłon. Radzę się streszczać, bo za poparzone palce i spalone rzeczy autor wiadomości nie odpowiada.
Jak z pewnością wiesz panna Cristina Ly Reed niedawno przekroczyła magiczną granicę dojrzałego wieku (wiem, brzmi to zabawnie z zestawieniem z Kristiną). Tak więc szykuje się nie byle jaka impreza. Jednak, jeśli chcesz wziąć w niej udział będą Cię obowiązywało parę zasad, których nie da rady złamać (lepiej uwierz na słowo). Musisz zgodzić się dobrowolnie na złożenie przysięgi Wieczystej i prawdopodobne zażycie Veritaserum. Kantowanie i oszustwa będą surowo karalne. Pod żadnym pozorem nie możesz pisnąć nawet słówka jubilatce! Wyślij odpowiedź tą sową.

Pismo było aż tak bardzo bezosobowe, że wywnioskowanie kim był nadawca graniczyło z cudem. Dokładnie po minucie od odczepienia pergaminu od sowy, wiadomość spłonęła.

Kochana Ślizgonko z Krwi i Kości, której lepiej ode mnie idzie chodzenie w szpilkach,
od Walentynek nie miałyśmy okazji wspólnie niszczyć, gnębić, torturować, ani nawet ewentualnie rozmawiać! Ciekawa jestem czy miałaś już okazję wypróbować niewidkę. Jeśli tak, liczę na sprawozdanie i krew ofiar w kryształowych fiolkach, o! (żartuję, mogą być szklane)
A jeśli nie, to czuję się w obowiązku ci przypomnieć, że wyżej wspomniana pelerynka nie zalicza się do kategorii tych niezawodnych, więc ostrożnie. Chociaż, komu ja to mówię!

Czarna sowa... Pewnie wypożyczona, przyniosła list którego autor zdawał się być już znany.

Droga Averille

Pewnie nikt Cię nie poinformował że wróciłem... Kto zresztą miałby to robić. Przypuszczam że Prorok nie podawał informacji o zaginięciach kilku mugoli (muszę przyznać że wyjątkowo "żywo" wyglądali jako Inferiusy). Swoją drogą, słyszałem że Lili Cartemoll przejęła posadę redaktora naczelnego w naszym kochanym Proroku... Będę musiał kupić kwiaty i iść z wizytą.
Piszę jednak do Ciebie bo chcę się spotkać. Wiem że rok szkolny uniemożliwia ci opuszczenie murów szkoły... Jednak wiem też o istnieniu tajnych przejść... O Pelerynkach? Jeśli kiedyś jakaś wpadnie ci w ręce to nie wahaj się odpisać biednemu Lordzinie. Zawsze też pozostaje eliksir wielosokowy... Ojej al on jest przecież zabroniony w Hogwarcie... Wybacz nutkę sarkazmu.
Oczekuję na sowę.

Z wyrazami uszanowania
Tonton D.